Три секретарши рассказывают друг другу о скверный историях, которые они совершили.
- Я отшлепала свою маленькую сестренку, - говорит первая.
- А я, - говорит вторая, - нашла у своего шефа в столе презерватив и проколола его.
Третья упала в обморок.
* * *
- Девочки, я помолвлена! - похвасталась молодая секретарша подругам из машбюро.
- Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: "Твои губы напоминают мне лепестки розы".
- Ах, этот Роберт... - разочарованно сказали секретарши хором.
* * *
Начальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!
* * *
Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.
- Так, значит, на чем мы остановились? - спросил с деловым видом юноша.
Девушка не заметила прихода хозяина.
- Ты говорил о нашем будущем, милый, - ответила она, - о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне.
* * *
Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю:
- Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете оставить свои отпечатки пальцев...
* * *
Начальник - секретарше:
- То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?
* * *
Вот примерный перечень ответов, которые обычно дает по телефону секретарь высокого должностного лица в Пентагоне. До обеда:
- Он еще не прибыл.
- Он вот-вот подойдет.
- Он только что позвонил, что немного задерживается.
- Он был здесь, но вышел.
- Он ушел на обед.
После обеда:
- Он сейчас будет.
- Он еще не вернулся. Что ему передать?
- Он где-то в здании. Его фуражка на месте.
- Да, он был здесь, но снова вышел.
- Не могу сказать вам, вернется он или нет.
- Он уже ушел: его служебное время закончилось.
* * *
Звонок, секретарша берет трубку:
- РIE-Net, добрый день.
- Кого нет?
* * *
Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тремя.
* * *
Молодая девушка пришла в отдел кадров завода.
- Вам нужна секретарша?
- Мы бы с удовольствием вас взяли, мисс, но дела идут крайне плохо и работы совсем нет.
- Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.
* * *
Опытная секретарша, уходя на пенсию, консультирует свою молодую коллегу:
- Верь людям на слово. Но слово это должно быть заверено подписью шефа.
На работу зря времени не трать: береги каждую потерянную минуту.
Не ищи отговорок: они всегда должны быть под рукой.
И наконец - не принимай посетителей, не приняв соответствующую дозу. Ну, ты знаешь, какую!
* * *
Секретарша входит в кабинет шефа:
- Мсье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, этот человек точно знает, что вы на месте.
- Кто же он?
- Это я, мсье.
* * *
Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо:
- Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и "Искренне ваш"?
* * *
- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то. Что я своему сыну не дала его фамилию.
* * *
Директор фармацевтической фирмы вызывает секретаршу:
- Мадмуазель Дюпюи, один из наших фармацевтов только что закончил работу над новым противозачаточным средством, которое гарантирует стопроцентную эффективность. Предлагаю вам поехать со мной на месяц на Багамские острова для последних испытаний.
Секретарша обращается к директору:
- Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения.
* * *
Секретарша:
- Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Шеф, вы не страдаете бесплодием!
* * *
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
- Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.
* * *
Президент компании отвечает на стук в дверь.
- Входите.
Входит молодая смазливая женщина:
- Здравствуйте. Я читала, что вашей компании нужна секретарь-машинистка.
- Это верно, мисс. Если вы прибыли по этому поводу, хочу спросить вас, что вы умеете делать: вести делопроизводство, печатать, стенографировать?
- Нет, ни того, ни другого я не умею.
- Тогда на место секретаря-машинистки вы рассчитывать не можете... До свидания...
- Извините, но у меня есть одно качество...
- Какое, мисс?
- Я не беременею, мистер.
- O'keу. Мы берем вас на работу
* *
Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит:
- Ноги моей здесь больше не будет!
* * *
Начальник сердито спрашивает секретаршу:
- Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.
* * *
Увольняют секретаршу. Она говорит (с чувством собственного достоинства) своему начальнику:
- Я со своими двумя дипломами (показывает руками на груди), моим широким кругозором (показывает на бедра) и узкой специализацией (показывает на узкую талию) работу всегда найду! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый указательный палец) ни с кем не сработаетесь!
* * *
Разговор двух секретарш:
- Страшное это изобретение - пишущая машинка!
- Почему?
- Когда не работаешь, всем сразу слышно!
* * *
- Завтра у нас воскресенье, - говорит молодой и обворожительный патрон своей новой секретарше. - У вас есть какие-то особые планы на этот день?
- Нет, мосье, - отвечает она, в восторге от мысли, что...
- В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.
* * *
Шеф отчитывает новую секретаршу:
- Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая обязанность!
- Может, я что-то недопонимаю, - парирует секретарша, - но с какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.
* * *
- Кто вам сказал, - орет шеф не секретаршу, - что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
- Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.
* * *
Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
- А вы владеете французским и испанскими языками?
- Свободно!
- А эсперанто?
- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!
* * *
Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?
* * *
Две секретарши обсуждают своих начальников.
- Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
- В каком смысле?
- Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.
* * *
Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление:
- Где председатель?
Секретарша отвечает:
- Сеет! - и дальше печатать.
- Где, где?
- Ну я же говорю, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему:
- Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди зимы?
У того глаза по тарелке:
- Да кто вам мог такое сказать?
- А мы у секретарши спросили, она говорит: "Сеет!"
- Да это она у нас букву "Р" не выговаривает!..
* * *
Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с патроном, видя его полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет:
- Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.
* * *
Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.
- Я бы попросила вас вышить...
- Наверное, ваши инициалы на блузке?
- Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.
* * *
Секретарша говорит подружке:
- Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные!
- Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь ли ты трусики?
- Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они!
* * *
После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги.
- Ну как ты? - спрашивает одна.
- Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 2300 франков. Ну а ты?
- У меня великолепное место секретарши и 12000 франков в месяц. Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на курсах.
- По делопроизводству?
- Нет, в институте прикладной сексологии.
* * *
- Мисс Лэнгид, - заговорил босс, - должен отметить, что вы просто очаровательны.
- Да? - вспыхнула новенькая машинистка.
- Вы прекрасно одеваетесь, и голос у вас такой обворожительный, да и ведете вы себя преотлично.
- Не надо столько комплиментов пожалуйста. Я их просто не заслуживаю, - запротестовала девушка.
- Ничего, ничего, я только хотел поднять ваше настроение. А теперь перейдем к тем многим ошибкам и опечаткам, которые вы допускаете при перепечатке.
* * *
- Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей подруге.
- Почему ты так решила?
- Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона?"
* * *
Директор фирмы - своей новой секретарше:
- Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе.
* * *
Две секретарши:
- Мой шеф такой молодец: мы пол-дня работаем, а потом только занимаемся любовью.
- А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.
* * *
Хорошенькая секретарша - клерку:
- Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не думаю, что бы это вам помогло...
* * *
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Kлава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем
* *
Беседуют две секретарши:
- Как ты думаешь, Иван Иванович меня любит?
- Конечно, почему бы тебе быть исключением?
* * *
Она содрала со своего начальника семь каракулевых шуб.
* * *
Прежний директор передает дела новому:
- И, наконец, если захочешь трахнуть секретаршу, вызови ее и скажи: "Хочу дать телеграмму!"
Новый директор так и сделал. Вызвал секретаршу:
- Я хочу дать телеграмму!
- Вы знаете, шеф, у меня сейчас месячный отчет, поэтому я могу послать телеграмму или устно, или задним числом...
* * *
Разговаривают две секретарши:
- Какую книжку ты читаешь?
- О, это целая романтическая история. Жаль только, что конец трагический.
- Какой?
- Видишь ли, он возвращается к своей семье.
* * *
- Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного директора.
- Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу. Не женщина, а капкан!
* * *
Секретарша говорит своей знакомой:
- Знаешь, начальник очень доволен моей работой. Купил мне даже подарок.
- Интересно! Работаешь всего несколько дней, а тебе уже подарок. А какой?
- Словарь.
* * *
Вечером, после первого рабочего дня, молоденькая секретарша возвращается домой.
- Боже мой, - говорит ее мать, - в каком виде ты ходишь на работу! Быстро одевайся и - спать!
* * *
Секретарь:
- Ваша маленькая дочь хочет поцеловать вас по телефону.
Босс:
- Сами примите поцелуй. Я заберу его у вас позже.
* * *
Секретарша - секретарше:
- Ты довольна своим начальником?
- Да, месяц назад он подарил мне шубу, потом - ожерелье, а вчера попросил моей руки.
- Ага, уже начинает экономить.
* * *
Секретарша - секретарше:
- Какое на тебе потрясающее платье, дорогая! А разве твоего размера в магазине не было?
* * *
Разговаривают две секретарши:
- Ты представляешь, мой шеф - сексуальный маньяк!
- Не может быть?!
- Может! Еще как! Стоит ему прочесть то, что я напечатала на машинке, как он сразу же посылает меня в самые интимные места.
* * *
- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.
- Да, но она их не исполняет...
* * *
Машинистка пришла к врачу. Он просит:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?
* * *
- Это правда, Лиз, что ты рассорилась с боссом?
- Да, он стал просто несносным...
- Ой, дорогая, не бросай так легко жребий. Подберут другие!
* * *
Директор упрекает секретаршу:
- Нельзя делать столько ошибок, печатая доклад.
- Сэр, как гласит пословица, "конь о четырех ногах и тот спотыкается".
- Совершенно верно, мисс. Но он не получает такой высокой зарплаты.
* * *
Шеф читает докладную записку своего секретаря. Морщится, улыбается. Потом говорит:
- Любочка! Если интеллигентный человек не знает, как пишется слово "интеллигент", он пишет "культурный человек". Испытанный способ!
* * *
Юная секретарша спрашивает у опытной, как ей одеваться. Та ей отвечает:
- Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть.
* * *
Начальник - заместителю:
- Новая секретарша, как пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карману и выходит боком.
* * *
Начальник - своему заместителю:
- Послушай, оказывается, твоя секретарша нам изменяет.
* * *
Директор пригасил юную секретаршу разделить с ним постель. Посреди ночи он будит ее и говорит:
- Я пошел в ванную!
- Зачем же вы разбудили меня? Чтобы то сказать? - удивилась секретарша.
- Дорогая, я просто хотел, чтобы ты придержала для меня местечко!
* * В одной из фирм в комнате ген.директора запикала охранная сигнализация (все пили водку в соседней комнате). Генеральный директор - секретарше: - Посмотри - наверно факс пришел. Возвращается... - Товарищ генеральный... факс ушел... а с ним компьютер и телевизор...
* * *
- У меня идеальная секретарша! Я ей полностью доверяю! Во-первых, она не понимает того, что пишет; во-вторых, тут же забывает то, что написала.
* * *
Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.
* * *
- В нашей новой секретарше дремлет огромный организаторский талант.
- А я-то думаю: почему она всегда такая сонная?
* * *
Встречаются два менеджера.
- Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
- Только что жена наняла мне новую секретаршу!
- Блондинку или брюнетку?
- Лысую...
* * *
Миловидная девица пришла устраиваться секретаршей. Ей и говорят:
- Оклад - 300 тыс.
- Мало!
- Да, но предыдущая получала столько же.
- Да, но она беременна, а я нет!
* * *
Объявление в газете:
"Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора".
* * *
Умудренного опытом руководителя спрашивают:
- Какой, по вашему мнению, должна быть идеальная секретарша?
- Кроме прекрасной внешности и отличного воспитания, ей должно быть двадцать пять лет и она должна иметь тридцатилетний стаж работы...
* * *
- Боже мой, - жалуется директор завода своему приятелю, - до чего безграмотна моя новая секретарша! Из-за каждого второго слова, я должен заглядывать в словарь.
* * *
Директор говорит секретарше:
- Главный инженер постоянно жалуется, что вы ходите на работу в мини юбке. Это его отвлекает. Больше я этого терпеть не могу! С сегодняшнего дня... главный инженер - уволен. |
